Мне не страшно
Извините за вчерашний обрывок поста – я была в пути, в месте с нестабильным интернетом.
Читала я новостную ленту, смотрела сториз простых людей, которые говорят о своих чувствах во вновь изменившейся реальности. Сразу скажу: политику обсуждать тут не будем. Это вопрос не о том, что за обстоятельства сваливаются сверху, а вопрос о чувствах и ощущениях. И еще: я о себе лично. Никого не осуждая. Потому что мы все не просто изначально разные, мы находимся и на разных ступенях осознания себя и жизни, себя в мире людей. В силу возраста, жизненного опыта, степени потраченной на осознание рефлексии. Поэтому я - о себе.
Мне не страшно, не тревожно, я не взволнована даже. Не потому, что я наивно полагаю, что именно с нами ничего не может случиться. Не потому, что мне не ценно то, во что мы, моя семья вкладывалась.
Я много раз теряла все.
Страх... Такая сильная эмоция... Страх замораживает и затормаживает. Затягивает внутрь, поглощает и пульсирует внутри. Или бросается в голову, заливая ясные до этого мысли, и ты вдруг становишься резким и импульсивным, истеричным и вздорным. И способным на то, о чем раньше и не думал, не знал о себе.
Чего мы боимся? Потерять то, что имеем? Потерять стабильность, предсказуемость жизни? Что в ней - покой, комфорт? Свободу? Что вам лично дороже всего? Какой буду я без того, что потеряю?
Я понимаю каждого. Я была каждым. Это так естественно: дорожить тем, что у тебя есть.
Но думаю, правда в том, что жизнь (а я имею ввиду не единичную чью-то жизнь), устроена совсем по-другому.
В далекие девяностые, когда у нас появился первый компьютер, я играла в компьютерную игру. Какая-то разновидность гонок. Ты выбираешь машину, вид трассы и едешь, пытаясь обогнать тех, кто стартанул рядом с тобой. Трассы были разными по сложности, сначала все было более или менее ровно, но постепенно нарастало количество препятствий- то дорога обрушится, то вдруг камень перед тобой свалится, то полиция догоняет, то конкуренты подрезают.
В ней что-то взрывалось, проваливалось, обрушалось – все время менялось. И знаете, я думаю, что эта игра очень похожа на настоящую жизнь. Все мы проедем свою дорогу. Трассы - да- будут немного разными по степени сложности. Разные условия каждому выданы изначально. Но это нормально, когда что-то по дороге случается. Это условия большой игры. Проверки на прочность.
Я иду по берегу теплого моря и снова сегодня вижу толстого черного кота. Он целый день лежал на мягком кресле, развалился вальяжно, спал под шум прибоя. Вечером на берег приходит рыбак. Кот сядет рядом и ждет свою рыбу. Гордо так ждет, не унижается, не просит. Рыба опускается перед носом. Съест, умоется и идет обратно на кресло. Толстый, лощеный кот. Не знающий бед. Каждый день у кота такой - безбедный.
Я не хочу жизнь этого кота. Даже человечий вариант этой стабильности и гарантированного комфорта.
Кому-то выдана будет такая. Многим. Но никогда всем.
Я верю, что жизнь – это испытание. Не просто съесть тонну продуктов, сносить пару сотен вещей, просмотреть тысячу фильмов и шоу. Жизнь - это даже не про «просто жить». Жизнь –это возможность понять и вырасти. Так мы устроены, что по-хорошему не всегда понимаем.
Мы судим о других, раздражаемся на всех и вся, мы врем и выкручиваемся, постоянно ищем выгоду для себя, обижаем других, совершаем зло.
Нам нужна трасса с препятствиями, такая, чтоб нельзя было соскочить, чтоб расти над собой, чтоб из заготовки человека Человеком стать.
Случилась беда у кого-то, у нас есть - готово мнение. Чужую ж беду-то руками разведу. Все понятно в чужой жизни: вот так нужно было и так. А тут своя... Вот за что? За что нам, таким хорошим, вот это вот все?
Правда в том, что да, бывает и «за что», думаю. Лично у меня в такие моменты вдруг всплывает ситуация зеркальная, когда я понимаю: вот за это. Но часто все же «для чего-то». Для роста. Чем дольше идешь, тем ведь лучше бы становиться надо. Логично ведь совершенствоваться? Много повидал, много думал, значит, осознал? Уровень повысился. Переходи на другую ступень. Вот тебе новая задачка.
Да, забывается часто, что мы не властители своей жизни, вот вообще. Тяжелее всего тем, у кого получалось жить с иллюзией контроля, когда будто бы все предсказуемо благополучно.
Я поняла, что нет никаких гарантий, когда мне было семь. Привычный мир рухнул даже не тогда, когда умерла любимая мама, и у меня поменялось все - место и образ жизни, статус, поменялось восприятие. Только через год-полтора, когда я перестала ждать, что все вернется, когда перестала задавать вопрос: «Почему именно со мной все это случилось? Почему нужно было забрать то, что мне дороже всего?» на праздниках, когда меня ставили солисткой петь песню про букет для мамы на 8 марта, а потом, как всех, вышивать салфеточку для нее. Я осознала, что я не виновата, так случается. И не только со мной.
И я стала замечать беды вокруг. Раньше не замечала! Я жила в теплом коконе, то, что рядом люди погибали, болели, теряли имущество, дома, близких – все было будто затуманено и отодвинуто. И вдруг ты сам внутри беды. И через шаг от тебя –такие же бедолаги. Девочки, которых обварил кипятком папа, парализованный друг отца - молодой мужчина, попавший в аварию, от которого постепенно отошли все веселые его друзья, женщина, которой лесовозом оторвало ногу, одноклассник, которого каждый день избивают всей толпой мальчишки моего класса, потому что он выглядит неприглядно, другой, у которого родители живы, но он просто не нужен им и живет с бабушкой. Девочка, которая жила с ужасом сотворенного малодушия – не дала руки подруге, которая утонула на ее глазах.
Будто картинка проявилась, выпукло и четко выплыла из тумана. Тебе горько и больно? Смотри, сколько боли вокруг. Я зажила будто в другой реальности. Я увидела другие краски, другие запахи и больше не морщилась. Потом был подростковый возраст и бандитский Ростов-на Дону. В девяностые там почти открыто могли ограбить, избить и унизить, там часто безнаказанно насиловали и убивали. Прямо на улице. Людей, которых я знала лично.
Я могу книжку написать со страшными историями из жизни в девяностые. И еще одну - с историями о детях, которые попадали в детдома из неблагополучных семей. Я в то время часто возила итальянцев в наши детдома, слышала жуть. Иногда истории просто переворачивали сознание. Как история семилетней девочки, мать-алкоголичка которой водила ее «на работу» к метро «Ломоносовская», подставляя малышку под вонючих мужиков за бутылку. Голодную эту малышку она напиваясь, потом кормить забывала. А в квартиру приходили новые уроды. После этой истории я смотрела на окна похожих квартир и думала: большинство людей, сидя сейчас за телевизором, не представляет тот ужас, который прямо сейчас творится за другими дверьми.
Большие беды случались не со всеми, но повсюду - и в Питере, и в глубинке, и семьях больших чиновников, и у простых людей. Часто, очень часто полузнакомые люди мне вдруг душу открывали, рассказывали эту свою беду. И я понимала – жизнь может быть горькой.
Но когда я разговаривала со своими ровесниками, понимала, что выпуклым мир выглядит не для всех. Многим жизнь оставляла их наивный розовый мир. Для большинства он остался под той пеленой, которой был покрыт до моих семи лет у меня. Люди-ровесники и старшие, девушки и молодые парни, взрослые жили и рассуждали так, будто мир – тихое и безопасное место, будто сегодняшнее благополучие – не подарок, а данность.
Когда они сыпались и сыпались – препятствия на мою трассу, я просто продолжала ехать, что оставалось?
Если вы часто читаете книжки, написанные по реальным событиям, вы знаете, что беды вокруг. Потери и болезни, предательства и смерти - рядом с нами. И войны были всегда - во все времена и по всей земле. И на нашей земле они были, и даже в наше время. Просто близко не всех коснулись. Нас не коснулись.
Нет, я не думала, что мир - мрак. Я просто знала правду - в любой момент может случиться все. Поэтому, если сейчас все хорошо, думаю, – это повод благодарить Бога и повод насладиться. Счастьем иметь детей и возможностью на них повлиять, счастьем быть любимой и нужной, возможностью ощущать себя сильной и здоровой, достигать намеченных целей, что-то строить, а еще наблюдать, умнеть, помогать и любить. И понимать, что так будет не всегда. Все изменится. Неизвестно как. Но так, как сейчас не будет. Будут новые головоломки, препятствия будут. А как же иначе расти?
Сейчас страшнее всего тем, кто думал, что благополучие гарантировано, что оно навсегда. Я пишу все это, чтоб ободрить тех, кому страшно. Не бойтесь, так было нужно. В этом есть не только смысл, но и благословение Бога. Просто еще одна глыба свалилась на дорогу перед нашей «машиной» на этой сумасшедшей трассе. Мы хотели бы дорогу попроще, но кто знает, пришли бы мы по простой-то туда, куда придем по сложной...
Сила, много добрых чувств, милосердие рождаются в сердцах у многих именно в сложные времена. Ближе прижимать родных, теплее говорить, нежнее прикасаться, любить, любить, любить, - дать то, что можем. Дела и слова.
Мы не можем изменить рамку, в которой оказываемся, но внутри рамки - еще как можем натворить. Или сотворить. Человек по-настоящему и проверяется в трудные времена. Легко быть милой соседкой, когда помощь твоя не нужна, хорошей подругой, когда делиться не требуется. Когда не обязательно быть сильной и стойкой. Трудные времена проверят нас. На подлинность нашего образа, на чистоту пробы каждого нашего достоинства.
Но трудные времена –это возможность узнать себя настоящего. Да, возможно мы много неприятного о себе узнаем. Что ж. И это еще не страшно, пока есть возможность осознавать и меняться, пока не конец. Хуже было жить в иллюзии, какой я хороший и порядочный человек. А осознав о себе правду, может, будем снисходительнее к тем, кого встретим...
Наталия Семенова
